Note to self

Todo es muy superficial, y lo peor es que todo el mundo lo acepta.

Ir al colegio para sacar un buen promedio, detras de eso ke hay? nada. Salir con gente conocida para pasar un rato diferente, y no estamos igualmente solos? todos se inclinan hacia cualkier estupidez ke los distraiga x un momento.. y luego ke?

solamente estamos aki para hacer cosas ke al final no tienen mucho valor ke digamos... formarnos academicamente, compartir con gente ke luego no vas a volver a ver probablemente, conseguir un trabajo, ir a centros comerciales a comprar ropa, libros, zapatos, etc. Nisikiera un libro puede hacer ke le des sentido a tu vida, ni la matematica, ni la musica.. xq solo se resumen a palabras o numeros: codigos.

y si nos fijamos, luchamos tanto x la perfeccion y somos tan imperfectos ke esa busqueda nos hace infelices.

Bien, entonces viva el mundo, los vicios, las drogas y el sexo ¬¬. Odio esto. Odio a la gente porque todos son iguales

¿Alguna vez te has sentido tan perdida, que solamente piensas que una persona especial es capaz de encontrarte, abrir tu corazón y entrar en él para no volver a salir nunca más? No está mal esto, supongo... pero según la sociedad en la que lamentablemente nos desenvolvemos, no está bien visto sentir algo como esto hacia alguna "amiga", por nombrar un ejemplo. Si quieres encajar en una sociedad que por un lado busca la perfección y por otro lado la autodestrucción, puedes esconderlo en lo más profundo de ti, de manera que tú misma te creas tu mentira; si luego esa elección te está matando por dentro ¿qué haces? todos dicen "tu eres la única que tiene las respuestas", pero cuando en realidad no tienes más que silencio y lágrimas como respuesta a tus preguntas, no tienes en dónde esconderte y refugiarte de la verdad, porque ese pensamiento (o mejor dicho: ese sentimiento) te sigue a todas partes: en los momentos alegres, tristes, desesperantes, en las luchas y en el camino que intentas trazar. Es tan fuerte que tienes miedo de admitirlo y quizás por eso llenas tu mente de mentiras para querer convencerte de que eso no es lo que realmente estás sintiendo; que sólo es una fantasía, una simple ilusión que surge de la necesidad de amor. Entonces nace la confusión y con ella el conflicto interno con el que probablemente vivirás día a día hasta que tu corazón se endurezca como una piedra.

[EN CONSTRUCCION; simplemente se me quitaron las ganas de escribir :/ porque ya no creo que tenga sentido.. en fin, yo solo quiero algo q nunca podré lograr..... algún día continuaré mi entrada]

Estoy encerrada en una caja de cristal cuya llave se ha perdido en el fondo de los oceanos y cuyas paredes son invisibles para todos, excepto para mi. Sé que no tengo la suficiente suerte como para que esa llave llegue a las manos de alguien que quiera liberarme. Por eso deseo ocultarme bajo la sombra de la soledad y esperar que un angel venga por mi, para saciar mi llanto y liberarme de esa prision donde mi corazon muere.
desde aquí adentro no puedo sentir la brisa de lluvia ni de sol, no puedo descubrir pasos nuevos para experimentar el sentimiento de VIVIR, no respiro más que oxígeno, no veo más que una incógnita. ¿dónde está mi vida? todo lo que soñé una vez parece tan lejano, pero pensé que lo iba a alcanzar. La transparencia de mi prisión me hace percibir los sueños que alguien más me robó para cumplirlos allá afuera; mientras que yo me encuentro
Atada a un miedo inútil y ajeno, que me aleja de la realidad y me reprime, reduciendo mi vida a estas palabras sin sentido y estos conocimientos que tampoco le dan sentido a lo que veo. Cuando me desespero cierro los ojos e imagino que despierto de esa especie de sueño tan real, pero nunca logro encontrar la llave de lo que me encierra...y lloro... y nadie me ve. He intentado romper estas paredes de cristales, y solo del intento me he cortado.
Con tan frágiles lágrimas de vidrio; pero jamás me ha dolido en la piel, sino en el corazón. Quizás lo que más me duele es el saber que, a pesar de que todo tipo de personas pasan a mi lado, nadie nota que estoy dentro de otro mundo, en donde nada tiene sentido; nadie es capaz de ver a través de esa pared indestructible para encontrar en mis ojos lo que no digo con las palabras. Soy como una muñeca de procelana: frágil, encerrada en una caja esperando llamar la atención de alguien, queriendo que alguien se fije en mis cabellos, mi vestido, mis ojos..porque a pesar de que no estoy vacía como una muñeca, he sido abandonada y mi vida ha sido controlada hasta el último detalle.

No puedo explicar el vacío que se siente cuando pierdes a alguien que siempre, de alguna manera, ha estado a tu lado. No me refiero a una pérdida de muerte, sino a una pérdida provocada por rechazo, problemas y cambios en las personas. A lo largo de mi vida he estado acompañada de muchas personas y me he dado cuenta de lo mucho que cambian a raíz de los problemas, yo lloraba sin consuelo al saber que nunca volverían a ser las mismas de antes... las extrañaba, y sin embargo aún extraño a esas personas y los momentos que vivimos.. mi pregunta es: ¿por qué hay que cambiar algo bueno de nosotros por algo negativo que puede dañar a los que nos rodean, o incluso a nosotros mismos?. Hoy me he visto al espejo y veo muchos cambios físicos en mi, pero sigo siendo la misma de antes, vi a mis mejores amigos cambiar y me frustré al entender que era totalmente diferente a ellos, pero hoy me siento libre, no porque pueda caminar por las calles sola ni porque pueda ponerme piercings o tatoos, sino porque ya no dependo de nadie, y nadie depende de mí. He cambiado en ese aspecto, pero esto no daña a nadie.

No es fácil aceptar el cambio como una forma de vida, especialmente cuando tenías las esperanzas en aquellas personas que querías y apreciabas; no es fácil darte cuenta de que a medida de que vas creciendo las cosas ya no son como lo pensabas: de algún modo u otro, alguien lleno de maldad mata tu inocencia y poco a poco sientes la oscuridad, la soledad y la miseria que rodea este mundo. Muchas veces confiamos ciegamente en alguien porque está allí para nosotros y creemos que es un buen amigo (aparentemente el mejor) o que es la mejor compañía que podrías tener ya que realmente te ama (en el caso de una pareja), pero al final te das cuenta de que solo es un engaño, es algo que está dentro de tu mente porque muy en el fondo, ese mejor amigo, hermano, compañero, novio (o como quieras llamarlo) es una persona vacía que dejó morir sus sentimientos por algún sufrimiento pasado. E igualmente estás muriendo tu, porque una parte de su corazón es una parte del tuyo, pero ahora entiendes que no puedes confiar en nadie, ni esperar que seas rescatado por nadie. Es triste, pero de alguna forma tus sentimientos dependen de las decisiones que tomen otros... si ellos deciden tomar un buen camino junto contigo, quizás sea duro de enfrentar, pero las experiencias vividas serán más profundas y tendrán más valor que si eliges un camino equivocado. Si ellos toman un camino equivocado, seguramente tú también lo harás de una forma inconsciente y tratando de buscar ayuda, pero nadie te va a ayudar, porque todos están equivocados (pequeño círculo vicioso). El camino equivocado no es elegir una carrera universitaria que no te guste, ni enfrentar los problemas de la vida; el mal camino lo tomamos cuando nos alejamos de las personas que queremos, cuando no brindamos ayuda, cuando no recibimos ayuda, y también cuando perdemos a alguien por una distancia emocional, podría decirse.

No queda más que aceptar la realidad, cierto? el problema es que la forma de aceptar la realidad no es la más correcta, y aún cuando otros lo saben, nadie es capaz de decirte "no lo hagas"... comienzas a llenar tus vacíos mediante cosas que nunca han tenido un verdadero valor, por ejemplo, el alcohol, las drogas, las tendencias a lastimarte a propósito para aliviar el dolor que sientes por tu soledad... pero siempre esperas que alguien te salve de esa pesadilla. ¿Por qué nadie te apoya, ni te ayuda? nadie entiende la ayuda que necesitas, nadie es capaz de estar contigo en los malos momentos y quizás para mí un mal momento significa algo que a tí te daría risa. Por eso hoy ya no dependo de nadie, aunque me parece que es una mala decision ya que seguramente estoy perjudicando a alguien sin darme cuenta, pero es mejor no depender de ilusiones falsas, o mejor dicho, felicidades inciertas que nos brindan ciertas personas en los momentos más convenientes para ellos...

En mi corazón estoy escribiendo que te necesito, espero que algún día puedas abrirlo y leer todo lo que te escribí. Me dedico a matar mi soledad con estas palabras, que escribo con tinta de sangre en las paredes de mi corazón.. por ti, por el, por ella. Me dedico a matar mi silencio cantando una melodía triste que salga de mi alma al recordarte, porque siempre que pienso en lo que me hiciste sentir no puedo evitar derramar lágrimas. Despiertas una parte sincera de mí, cada vez que veo tus ojos (aunque no sea por mucho tiempo) me siento viva a pesar del dolor y las espinas, y puedo sonreirte una vez más.

Quisiera no pensar en ti, quisiera ahogar la esperanza falsa de que tu me ayudarás, quisiera que entendieras todo lo que te digo, pero ¿por qué nisiquiera puedes escuchar lo que grito? y lo grito pensando en ti, mientras cierro los ojos y deseo que me rescates del mar de miedos y de soledad en donde me encuentro hoy. Si tan sólo me miraras a los ojos y supieras que algo anda mal conmigo y que necesito de alguien; y si supieras quién es ese alguien.

Me tomó tiempo para aceptarlo, pero estoy segura de que tu lo entendiste de inmediato.. si no fue así, debiste haberlo entendido cuando en alguna de las mil veces que llamé tu nombre mientras sentía el dolor del corazón, que fui escondiendo lentamente con pequeñas heridas. No, no te diste cuenta; pero cuando te diste cuenta no hiciste nada.. entonces, no te diste cuenta de verdad, sino que lo escuchaste de alguien y solo dijiste "está bien, si te hace feliz".. ahora, ¿piensas que soy feliz así?

DÓNDE ESTABAS CUANDO TE NECESITABA?

Y dónde estás ahora??

Te veo todos los días, te siento a cada instante, soy la única que percibe lo que sientes como si yo también lo sintiera, te miro a los ojos con rencor y nostalgia, envuelta en la rabia que me impide saber quién eres realmente. Yo soy la que comparte tus pensamientos, tus sentimientos y miedos... pero estás sola. Desde pequeña te he odiado, te he visto llorar y sangrar en el silencio de una música suicida, pero tu estás distante, alejándote de la realidad como si le huyeras a un asesino que sacrifica lo que sientes. Cuando veo que sólo estás tu junto a mí, me siento sola, porque sé que me odias, te odias, odias la belleza que despierta en tí un aire de inocencia y desconsuelo.

Pero ¿qué haces aquí? estás en el lugar y en el momento incorrecto, no debiste haber llegado aquí nunca, porque no sabes valorarte a ti ni al mundo que está a tu alrededor. Sé que lloras cada noche pensando en las esperanzas de que tus sueños se cumplan algún día antes de que llegue tu final, y lo peor de todo es que no puedo hacerte pensar que tus sueños se cumplirán, tampoco puedo hacerte parar de llorar ni decirte que todo está bien porque no crees en mí. He fallado muchas veces, tantas que puedo entender por qué desconfías de mí.

Lo único que quiero saber es cómo puedo rescatarte del vacío y del olvido, pues quiero ser esa persona que nunca llegó a tu vida, ni llegará, para ayudarte. Pero... ¿qué rayos hago aquí? si yo no soy nadie y tu eres el reflejo de mis miedos y mis suicidios. ¿Quién eres? Por más que esté a tu lado (sola) parece que nunca voy a poder conocerte ni saber lo que en verdad quieres, o por qué te encuentras tan perdida en un mundo de irrealidad que te hace morir cada noche al saber que no eres nadie. Jamás sabré quién eres, jamás te voy a querer, nunca voy a saber por qué nadie te quiso como tú querías, creo que te odio, pero creo que aún tienes esperanza de ser alguien en la vida. No dejes morir tu alma, porque si lo haces, yo moriré físicamente. Aunque te pediría que me mataras, pero estás del otro lado del espejo... no creo que seas capaz de hacer lo que realmente sentiste que debías hacer desde un principio.

Recuerda que tu y yo somos la misma persona, pero aún así estamos en lo oscuro de la soledad... porque nadie vendrá a salvarnos.

No se lo que siento en este momento, o mejor dicho, no se lo que no siento, porque son tantas cosas juntas que no logro aclarar mis sentimientos.. estoy muy confundida con todo. Comenzando porque no sé que quiero, creo que no quiero vivir. Soy un desastre, y con todo el caos que causo no hay nadie que se atreva a ver a través de mi triste mirada. He intentado matar el dolor y la soledad que llevo muy dentro de mí, mediante el dolor físico ya que nadie parece entenderme. Quizás si alguien se hubiera preocupado por mí antes de caer en ese vicio, hoy no estaría plasmando estos sentimientos equivocados en ninguna parte de mi corazón, ni en ningún papel, ni con una navaja. Creo que ya es tarde, pues me he hundido en un estado de indiferencia e inseguridad, del cual no creo que pueda ser rescatada ya... yo solo esperé la ayuda de alguien que nunca vio lo que me sucedía, y me refugié en la esperanza de que podría darse cuenta algún día de lo importante que es para mí estar a su lado, sin embargo esa persona jamás se dio cuenta de que la necesitaba... o quizás si se dio cuenta, y solo decidió ignorarlo, por la simple razón de que yo no soy suficiente; en realidad, no soy nadie. Prefirió estar con ella y verla reír y llorar, estando a su lado (en vez de calmar mi extraño sentimiento por lo menos con una muestra de afecto)... pero no la culpo, porque se que ella tiene mucho más de lo que yo pueda dar... la verdad, yo no puedo dar nada, pues no soy nadie.

Felicidades... tienes lo que yo siempre quise. Y me acabo de dar cuenta de lo que quería, pero ya no hay esperanza ni ilusiones ni sueños, no hay nada.

Sigo caminando por esta oscuridad esperando que alguien venga y me rescate del profundo vacío. Estoy esperando que te des cuenta de que quiero tu compañía, porque te siento tan distante a pesar de estar "conmigo". Probablemente estoy perdiendo mi tiempo al escribirle a la sombra de mis reflejos, a esa imagen tan borrosa que tengo de ti. Quizás nunca lo llegues a entender, pero quisiera que te dieras cuenta de lo debil que me siento hoy sin nadie a mi lado... por eso necesito aunque sea una palabra tuya, aunque sé que no soy nadie para pedirte algo.

Solo quisiera tener una vida y encontrarle sentido junto a alguien, sea quien sea, pero pido que me rescaten de esta soledad que me está matando sentimentalmente... Y no quiero ser una persona con existencia pero sin vida, quiero sentir cariño, amor, aceptación y libertad. No quiero reprimir más esto que siento, pero no puedo luchar contra lo que impide reprimirlos y expresarlos en mi dolor.

Nadie nunca entedió mis sentimientos cuando callaba y gritaba con mi mirada lo que tenía miedo de expresar, yo solo esperaba que tú descifraras mi dolor y me ayudaras a sonreír... pero comprendí que tenías una vida y yo, como es de suponerse, no encajaba en ella. Así fue como me di cuenta de que tampoco tenía un lugar en el corazón de los que me rodeaban, y al percatarme de que siempre había sido así, sentí una soledad y un miedo tan grande en el fondo de mí, que rompí a llorar... sin nadie a mi lado, sin nada más que hacer, solo lloraba en medio de la opaca luz que oscurecía mis días. Que alguien me explique por qué no estoy dentro del corazón de las personas que representan mis sentimientos. ¿Por qué soy tan poco importante? si todos a mi al rededor son importantes para mí. ¿Por qué no puedo ser especial como tú... para que me quieras?.

Quiero encontrar un motivo para seguir con mi vida, pero no puedo seguir viviendo en un mundo donde los sueños y esperanzas son tan irreales. Siempre que miro a mi alrededor y me percato de la felicidad que llevan todos y lo conformes que se ven con su vida, siento hundirme y desesperarme por encontrar a alguien que me salve de esta indiferencia a la que he llegado luego de darme cuenta de que no valgo nada, que no soy nadie ante los ojos de la realidad y el tiempo, y que he llevado a cabo inútiles y tan comunes acciones que no me llevan a ningún tipo de felicidad ni de satisfacción.

No encuentro mi camino; estoy tan perdida... Estoy tan inconforme con lo que soy... Estoy tan desorientada... que ya no quiero seguir caminando por las calles de la vida, no quiero respirar ni escuchar mi corazón latir, ni mucho menos quiero sentir una puñalada en mi corazón incluso estando muerta.

¿Puede alguien escucharme? porque yo si puedo escuchar mil voces, pero sé que ninguna me está hablando a mí. Quisiera que una de esas voces distantes se acercara a mí para darme una esperanza.

¿Dónde está la luz de mi corazón? ¿Por qué se tuvo que apagar?. Solía ser una persona fuerte y clara en lo que quería, aceptaba mis errores y mis  cualidades. Pero hoy me di cuenta de que no soy lo que esperaba de mí misma, no soy suficiente para nadie, no soy nadie. Y sin embargo busco refugiarme en el afecto de alguien más para sentir que no todo en mí está perdido.

Si alguien entiende lo que quiero decir, con estas palabras inspiradas por mi sensible y tan poco valioso ser, prometo que estaré siempre allí y seré lo que nunca pude ser. Solo pido que alguien me rescate de todo...